Orme Editori

Nel 1948 il governo canadese incarica un giovane biologo alle prime armi, Farley Mowat, di recarsi nel cuore della tundra nord

Si può peccare in im'infinità di modi

Victor Stenger, fisico di fama internazionale, riaccende la polemica mai sopita tra fede e scienza, e smantella uno a uno i capisaldi delle più diffuse religioni del mondo. E possibile dimostrare scientificamente l'esistenza di un architetto divino? Quanto sono dimostrabili l'immortalità dell'anima o la veridicità delle profezie, pilastri di ogni credo religioso? Esclusivamente la religione può arrogarsi il titolo di guida spirituale dell'umanità? Sono solo alcune delle domande alle quali l'autore risponde affrontando il problema dell'esistenza di Dio alla stregua di una comune ipotesi scientifica. Prendendo in esame gli studi condotti da rispettabili istituti di ricerca sul potere della preghiera, gli scritti di filosofi che a lungo hanno meditato sul problema di Dio e i lavori di biologi, geologi e astronomi, Stenger conclude che tutti questi tentativi non sono stati in grado di dimostrarne l'esistenza: "L'idea di Dio, che è vaga, fumosa, sfuggente, è più facile identificarla nel "bisogno" che non in un'idea definita, come tenta di fare la Chiesa cattolica con il suo catechismo". Introduzione di Cristopher Hitchens.

Il sociologo John Zeisel, uno dei più importanti innovatori nell'ambito del trattamento non farmacologico dell'Alzheimer, in questo libro promuove una nuova filosofia di assistenza che rivoluziona profondamente il modo di comunicare con coloro che sono affetti da questo morbo. Dopo decenni di esperienza sul campo, infatti, è giunto alla conclusione che è possibile rimanere in contatto con le persone che amiamo anche quando queste convivono con l'Alzheimer. Facendo leva sulle abilità che si mantengono nel tempo, come la comprensione musicale, l'arte, le espressioni facciali e il tatto, possiamo coinvolgerle in una serie di attività che stimolano la memoria e le percezioni ambientali. Andare a teatro, visitare un museo, dipingere, ascoltare la musica, assistere a una partita di calcio, guardare vecchi film: tutto ciò può essere fonte di soddisfazione perché, anche se i ricordi espliciti di queste esperienze scivolano via, a causa dei modi complessi in cui la demenza colpisce il cervello, le connessioni emozionali restano. I ricordi non vengono conservati solo in una parte del cervello, ma vengono archiviati in più zone: i volti in una, i colori in un'altra, le emozioni legate all'esperienza in un'altra ancora. Con il metodo proposto da Zeisel possiamo far riaffiorare alcune immagini, o fare in modo che i singoli elementi si ricompongano in un ricordo specifico.

Nel 1960 la ventiseienne inglese Jane Goodall arriva sulle rive del lago Tanganica, in Tanzania, per studiare il comportamento

Ogni giorno, un gran numero di donne lotta ossessivamente con il proprio peso

Una sorta di dialogo socratico tra un padre e una figlia di tredici anni ancora completamente ignara di tutto ciò che riguarda il sesso, a parte quello che ha già studiato a scuola o sentito dire dagli amici e dalla televisione. Con un linguaggio molto preciso, diretto e appassionato, e senza mai perdere di vista il proprio ruolo di padre, l'autore guida sua figlia attraverso un'analisi di tutti gli aspetti pratici e fisiologici del sesso. Partendo dal presupposto che il sesso è il più universale degli atti (il gesto necessario che accomuna uomini e animali), descrive in modo puntuale il ruolo giocato dagli organi, dagli ormoni e dal cervello nell'atto e nell'orientamento sessuale, abbandonandosi anche a riflessioni poetiche sul rapporto tra l'amore e il trasporto fisico, immaginando tutte le situazioni in cui la ragazza potrà trovarsi durante il suo percorso amoroso e cercando di fugare in lei tutte quelle paure che possono essere generate dall'inesperienza. Il fatto che sia proprio un padre a occuparsi dell'educazione sessuale di una figlia è il punto più sorprendente e interessante di questo colloquio. Priva di qualsiasi remora dettata da retaggi culturali o religiosi, questa conversazione risponde a ogni dubbio della ragazzina, facendo leva sul fatto che il sesso non si riduce solo alla sua manifestazione fisica, perché tutto deve sempre essere guardato alla luce dell'amore.

Sulla costa selvaggia della Columbia Britannica bagnata dal Pacifico, al confine con l'Alaska, una peculiare sottospecie di lupo grigio vive al riparo (o quasi) dalla mano dell'uomo. Distribuiti sul continente e sulle isole vicine, questi lupi nuotano in mare aperto tra terre emerse che distano chilometri l'una dall'altra, lottando con venti mutevoli, acque gelide e balene assassine. Le loro caratteristiche fisiche e comportamentali, così come le tradizioni del branco, sono il frutto di un adattamento millenario alla foresta pluviale della regione, dove questi esemplari convivono con specie dagli areali molto vasti come i grizzly, le megattere, i salmoni e gli uccelli migratori. In questi luoghi, per diciassette anni, il giornalista e fotografo Ian McAllister ha vissuto gran parte delle sue giornate seguendo meticolosamente le tracce dell'ultimo branco di lupi selvaggi fino a conquistare totalmente la loro fiducia: è stato accolto nel loro territorio, gli è stato permesso di assistere alla nascita dei cuccioli e di seguire le migrazioni, e grazie a questa meravigliosa convivenza è riuscito a raccogliere preziosissimi appunti e migliaia di fotografie. Il libro è il resoconto di questa straordinaria esperienza, in cui l'autore - grazie anche a una scelta stilistica a metà tra il diario scientifico e il memoir - ha il grande merito non solo di restituirci informazioni utili per la salvaguardia di un habitat, ma di catapultare il lettore tra le nevi e i ghiacciai di quelle foreste.

"Sentire un bambino che piange spezza il cuore. Mamme e papà distrutti e confusi li cullano amorevolmente per ore cercando di calmarli ma, fallito ogni tentativo, in preda al dubbio e all'ansia, si ritrovano a pensare: gli farà male qualcosa? Lo sto viziando? Si sente abbandonato? Sono un pessimo genitore?". Harvey Karp, famoso pediatra ed esperto in sviluppo infantile, illustra un metodo efficace per calmare il pianto del vostro bambino in pochi minuti e favorirgli un sonno più lungo. Questo nuovo tipo d'approccio donerà ai genitori serenità e fiducia poiché, aiutandoli a capire meglio i bisogni dei loro piccoli, li porterà a ridurre lo stress di coppia, a placare eventuali depressioni, a migliorare l'allattamento e a prevenire maltrattamenti infantili. La soluzione che offre il dottor Karp è basata su quattro concetti fondamentali: il quarto trimestre mancante, il riflesso della calma, le "cinque soluzioni" e la cura delle coccole. Ci vuole un po' di pratica, certo, perché ogni bambino ha le proprie preferenze che bisogna scoprire ma, una volta capite, sarà come una magia.

Cosa accade a una donna quando prova a dire: "Caro, dobbiamo parlare della nostra relazione"? Immancabilmente si sente dare questa risposta: "Dobbiamo? E ne vuoi parlare proprio adesso?". "Sì, adesso". Lui si agita e inizia a scovare gli angoli della casa dove nascondersi. Lei, a quel punto, continuerà a parlare senza sosta, seguendolo di stanza in stanza, finché lui non potrà più sopportarlo e cominceranno a litigare. Patricia Love e Steven Stosny, psicologi americani specializzati nella consulenza matrimoniale, hanno lungamente studiato tutte le dinamiche che in una relazione generano episodi come questo, e hanno scoperto che dietro la maggior parte delle liti di coppia si nasconde una differenza biologica essenziale: se le donne desiderano parlare del loro rapporto perché solo attraverso la comunicazione sono convinte di superare la loro paura dell'isolamento ("sposata, ma lasciata sola"), gli uomini, al contrario, hanno subito la sensazione di essere accusati di un crimine mai commesso e non vogliono parlarne perché la discussione non li farà star meglio. L'insoddisfazione femminile nei loro confronti li fa sentire dei falliti e, in alcuni casi, provano un senso di vergogna per non essere all'altezza del rapporto.

Li abbiamo amati e conservati nella nostra biblioteca per molto tempo

Compriamo le scarpe ai nostri figli quando non hanno ancora imparato a camminare. Le indossiamo tutto il giorno, in ufficio, in automobile, durante il tempo libero e spesso anche all'interno delle nostre confortevoli mura domestiche. Compriamo le scarpe per ogni occasione, di diversi colori, materiali e prezzo. Seguiamo la moda e le indossiamo perché è ciò che fanno tutti. E se scoprissimo che avvolgere i nostri piedi con del cuoio o della gomma è come andare in giro con un cotton fioc in un orecchio? Ci sentiamo lo stesso, ma le voci e i suoni arrivano al nostro cervello flebili e distorti, ed è esattamente ciò che avviene con i nostri piedi. Daniel Howell, professore di anatomia e fisiologia, illustra tutti gli aspetti medici, anatomici e psicologici che coinvolgono ognuno di noi quando indossiamo le scarpe, ma soprattutto quando ce le togliamo. Se è noto a tutti gli ortopedici il risultato clinico che deriva dall'uso costante delle scarpe - i tacchi sempre più alti, lo spazio dita sempre più piccolo, le ginocchia obbligate ad assorbire tutti gli shock del corpo - poco noto è che i piedi, oltre a essere una zona erogena vitale per le nostre emozioni, sono fondamentali per l'equilibrio del nostro corpo. Ma non solo: camminare a piedi nudi favorisce la circolazione del sangue nelle nostre gambe, la flessibilità delle nostra ossa, ristabilisce la giusta posizione della colonna vertebrale e, provare per credere, combatte la depressione.